Poème "Je marche dans le noir "

Je marche dans le noir
A travers ce long couloir
Tout au bout une porte immense
J'entre comme en transe

L'obscurité est tellement aveuglante
Et la suite est sanglante
Je me tapis dans l'ombre
Et laisse entrée dans mon cœur la pénombre

Je sent sur ma peau cette chaleur glacer
Je n'éprouve qu'une envie c'est de me lacérer
Sentir au contact de ma lame, ma peau s'ouvrir
Sentir ma vie lentement partir

Mon corps se refroidit
Je deviens blanche petit à petit
Par manque d'oxygène, manque de sang
Et voila, il ne me reste que peu de temps

Une goutte pour chaque peine
Une marre pour toute cette haine
Une vie, si jeune, si pur, sacrifiée
Qui pendant des années c'est scarifiée

A cause de toute cette cruauté
A cause de toute cette inhumanité
Personne n'a su l'entendre
Personne n'a su la comprendre

Son corps ravager, souiller
Son innocence s'envola à jamais
Et durant toute ces années perdu
Son état rester extrêmement confus

Maintenant il est trop tard
Reste dans la nuit la seule lueur des gyrophares
La voila reliée entre la vie et la mort
Seul un fil la sépare des deux sort

Un soir d'octobre elle arrêta le combat
Se sentant au bout, elle baissa les bras
Triste soir ou la pluie, comme des larmes, tomba
Et ou sa vie et son calvaire s'acheva.

Chapitre 14: Sale période

Ces dernier temps ont étaient affreux. Je ne sais même pas par où commencer ?

L’autre soir, mes parents se sont égueulés. C’été méchant et c’été à cause de moi. Comment ne pas culpabiliser après ça ? En fait ma mère avait proposé que j’aille vivre avec elle dans la maison à Bouc Bel Air. Qu’on irait avec Cléo et que mon père resterait à l’appartement à cause de son boulot. Mais qu’elle y retournerait les week end pour voire mon père. Il la vraiment mal prit. Ma mère proposait ça pour mon bien et celui de ma sœur, car ça lui faisait de la peine de nous voire allé mal à cause de mon père. Il a criait ! Disant qu’alors ils avaient qu’à divorcé et autre propos blessant. C’été horrible. Ca s’est finit pas :

« Tu vois un peu, mais pourquoi tu fais ça ! C’est à cause de toi si on se dispute ! »

Je ne sais plus exactement si c’été mon père ou ma mère, mais il me semble bien que c’été ma mère. Je dois le prendre comment ? Sourire et m’en réjouir ? C’est de ma faute, c’est moi le problème !

Pourtant, je n’ai jamais rien demandé ! Je n’ai jamais rien voulus, rien attendu. Et surtout pas qu’on se dispute à cause de moi ! C’est de ma faute. Merde ! Pourquoi ?! J’ai jamais rien dis !

Encore la ils sont resté calme, quand je repense à hier soir. Pff…C’été phénoménal, digne d’un film. Pour expliquer un peu, mes parents se sont mêlés d’une histoire entre moi et ma sœur. Ca nous arrive de nous disputer entre sœur. Mais ca passe plutôt vite on refait la paix rapidement.

Je ne sais pas trop ce qu’il y a eu de particulier se soir la. On été à table. Le ton est monté. Je suis partie dans ma chambre. J’en avais marre d’entendre leur cris. De toute manière je n’avais pas faim.

Ma mère à continué à crier sur ma sœur. Disant que c’était à cause d’eux que j’été partie, que je refusais de manger…

Ca m’énerve toutes ces histoires. Je ne comprends pas pourquoi ? Pourquoi ils se mettent tous dans cet état à cause de moi ? C’est de ma faute s’il y a cette ambiance chez moi.

Je suis dans ma chambre, accroupis derrière la porte. J’en ai marre…J’entends ma mère. Je crois qu’elle a frappé ma sœur. Merde ! Elle commençait à aller mieux. Et toute cette histoire va la faire rechuter.

Elles sont dans le couloir, je les entends parler. Ou plutôt crié. J’ouvre la porte et je cris enfin… Crié pas vraiment je n’arrivais même pas à dire les mots que je voulais rien ne sortait ou avec beaucoup de mal. Les peu de mots que j’ai réussi à prononcé on été :

« J’en ai marre qu’on se dispute à cause de moi ! »

Et ce n’est pas ça qui à fait que ça se calme.

Ma mère continuait de crié sur ma sœur. Je ne me rappel plus vraiment ce qu’elle lui disait. Je me souviens juste qu’à un moment elle lui a dit :

« Tu veux voir ! Hein ?! Tu veux voir se qu’elle se fait ? »

Dans ma tête je me dis qu’elle ne le fera pas. Mais si, elle essaie quand même. Elle m’attrape par les poignets et essaie de soulever mon pull pour voir mes cicatrises. Je la repousse en lui disant d’arrêter. Après elle me dit :

« Vas-y ! Frappe-moi si tu veux. »

J’avais envie. Oh oui ! Une envie folle même. Je l’ai regardé le poing séré. Mais je me suis retenu. Je ne pouvais pas la frappé, c’est quand même ma mère. Même si j’en ai envie car elle agit très mal.

On ne s’est pas vraiment frappé, mais bon… A plusieurs reprises elle m’a cogné contre la porte et ne s’arrêtait pas de crier.

Je me rappel qu’a un moment Phoebe (le chien) c’est mise de mon côté, elle a grogné contre ma mère. Elle avait les poils hérissés. On a du la calmé et la rassuré pour pas qu’elle morde.

J’en peu plus moi ! J’en ai marre. C’est trop pour moi. Cette ambiance, ces cris… Merde ! Je craque et je pleur. Ca fait des années que je n’ai pas pleuré devant quelqu’un est la….Je me sent conne et faible. Mais d’un côté ca a fait en sorte que ma mère arrête de crier. Enfin, elle à terminer en regardant ma sœur et en lui disant :

« Tu vois dans l’état qu’elle est à cause de toi !»

Ben voyons. Avec elle c’est toujours la faute des autres. J’en ai marre. Ma sœur part dans sa chambre. Je voulais faire pareil mais ma mère ne voulais pas me laissé seule. Je suis allée dans la salle de bain, pour me mettre un peu d’eau sur le visage et me moucher.

Ma mère se remet à crier, je sais plus trop pourquoi d’ailleurs. Elle ne peut pas arrêter ? Non, juste se taire. Je veux juste que se soit calme, le temps d’une soirée. Mais elle non ! Elle continus. C’est bon on a compris. Qu’elle arrête. Merde ! Qu’elle arrête de crier, j’en peux plus.

Elle me force à allé a table avec elle. Je ne vois pas trop à quoi ça sert, mais bon…On va jouait la gentille petite fille et la suivre. Cependant ce n’est pas pour autant que j’avais décidé de manger ou même de parlé. Je n’ai pas levé une seule fois la tête. Ma mère pleurait et raconter des tas de truc. Seulement je préférais la laisser parler. En plus de ça, j’avais l’esprit tellement ailleurs que je ne retenais pas le tiers de ce qu’elle disait.

Après cette épisode, ma mère me força à allé voir le médecin. J’en avais marre de ça aussi. Mais je ne voulais pas aggraver la situation, déjà que l’ambiance été mauvaise, si ça pouvait lui faire plaisir et la rassurer.

Par contre une fois la bas je l’ai regrettais. Ma mère a commencé à dire tout ce qu’elle imaginé sur moi. Qu’elle pensait que j’été lesbienne, que je me droguais, que je vomissais du sang… Alors qu’il n’y avait rien de tout ça ! Je préférais cependant la laisser parler, sans rien dire. De toute manière les fois ou j’avais essayé on ne m’avait pas écouté ou alors pas cru. Donc…A quoi bon ?

Après tout ça je me rappel avoir envoyé un texto à Angie, pour lui demander si elle pouvait rester de dix à onze heure le samedi (comme on avait pas histoire) elle a bien voulu. On a discuté devant le lycée, sur la passerelle, je lui ai expliqué que chez moi c’été vraiment galère ces temps ci, que le médecin me donné un sursit pour l’hôpital… Sur le coup ça m’a vraiment fait du bien d’avoir quelqu’un qui m’écouter.

Poème "Fermes les yeux"

Fermes les yeux

Et laisse toi aller

Fermes les yeux

Et laisses toi rêver

Part au pays imaginaire

Même si c'est éphémère

Laisses toi emporter

Laisses toi planer

Au dessus des forêts

Part rejoindre les fées

Elles sont en bas

En sécurité

Elles sont en bas

Pour te protéger

Fermes les yeux

Et laisses toi aller

Fermes les yeux

Et laisses toi rêver

Déploie tes ailes

Et monte vers le ciel

Le jour s'achève

Il laisse place aux rêves

Laisses toi planer

Profite de l'immensité

Profite de cette beauté

De ses couleurs oranger

Respire l'air emporté par le vent

Profite aussi de se doux chant

Fermes les yeux

Et laisse toi aller

Fermes les yeux

Et laisse toi rêver

Regarde en bas cette lumière

Descend et pose un pied a terre

Ses sont des millier de luciole

Elles tournent et t'auréole

Elles tournent et forme des symboles

Elles te protége c'est leur rôle

Suit les elles vont te guider

Parmi les chemins et l'obscurité

Ecoutes les elles murmurent

Elles sont la pour soigner tes blessures

Fermes les yeux

Et laisses toi aller

Fermes les yeux

Et laisse toi rêver 

Chapitre13: Bonne période

C’est la première fois où je vais à un concert. Julia m’avait proposé d’y allé avec elle, elle aurait du y allé avec son copain mais ils ne sont pas resté ensemble. Donc je me suis dis pourquoi pas, sa me fera une sortie et ça peut être sympa.

            C’est la mère de Julia qui nous à déposer devant le dôme de Marseille. On arrive en milieu d’après midi et il y a déjà pas mal de monde qui attend devant les grilles. On se cale donc derrière et discute en attendant.

            En première partie c’est Skin. Un groupe de rock super sympa. On a trouvé une place dans la fosse pas trop loin de la scène. C’été sympa mais au milieu des pogo parfois pas trop top. Alors avec Julia on prier à chaque fois pour que la musique reste à peu prés calme.

            A la fin de la première partie, Julia ne se sent pas très bien. On fait donc demi tour pour sortir de la fosse et respirer un peu. A un moment Julia s’arrête et me tombe dessus. Sur le coup je lui dis d’arrêter de faire la conne et d’avancer mais elle n’a pas l’air de m’entendre, je la secoue un peu sans résultat. Elle me regarde sans me répondre. Je commence à me demandé se qu’il se passe et un gas viens  m’aider à la portait. Il appel des amis à lui et on l’amène la où il y a les secouristes de la croix rouge. Un secouriste m’a d’ailleurs harceler pendant 10minutes pour savoir si elle avait fumé. Au début j’ai dis oui mais j’ai après percuté qu’il parlait de drogue. Donc j’ai dis juste des cigarette et qu’elle avait pas mangé son sandwich le soir.

            Au final Julia est sortit juste avant l’entré en scène de Placebo. On est allé à la buvette acheter un truc à grignoter et on est partie se caler dans les gradin.

            Mise à part l’épisode du malaise le concert été vraiment super sympa. A la fin c’est le père d’une amie à Julia qui nous à ramené. Le soir je dors chez Julia et le lendemain je l’aide à préparer la soirée de son anniversaire pour le soir.  

            Se n’était d’ailleurs pas la soirée que j’imaginé. Au départ c’été vraiment sympa, sauf qu’une fille de la classe a emmené trois gas qu’on en connaissait pas et ils ont eu l’intelligence, enfin plutôt la stupidité, d’apporté une bouteille de vodka qui ressemblais plus à de l’alcool à 90°. Avec les mélange d’alcool, Julia s’est sentie mal et à vomit dans le salon. Personne ne bougeait pour l’aider et ça a commencé à me mettre la rage, j’ai crié à son copain de l’amener au toilette et j’ai nettoyé le sol pendant que les trois autre abruti rigoler et raconté des conneries. 

            Quand ma mère est venu me cherché un peu plus tard j’été heureuse de repartir, même si au départ j’été heureuse d’y allé et de sortir quelques jours de chez moi.

            A la fin du mois d’octobre je passe le module de l’ARI (appareil respiratoire isolant) et le CEPARI avec les pompiers de Miramas. J’avais eu un peu peur au début, parce que je ne savait pas trop comment ça allait se passé, mais au final c’été vraiment sympa.

            On commence par la théorie. Le moniteur nous met un peu la pression, il nous dis que ça va être l’enfer, qu’on va en cracher et possible même faire un malaise. Que si on est pas apte pour l’ARI on pouvait tout de suite rendre nos affaire et ne pas cherché à être pompier car c’été le module  obligatoire. Le genre de phrases qui ne motive pas trop.   

            Quelques jours plus tard on passe enfin à la pratique. 14 kilos sur le dos ça fait un peu mal quand même, presque un tiers de mon poids, mais c’est supportable, ça se porte comme un sac à dos et à la longue on s’habitus.

            J’ai trouvé les tests assez marrants en fait. Même si j’avais quand même le stress de ne pas réussir. On commence par l’échelle sans fin, elle porte bien son nom, elle tourne et donc il n’y a pas de fin, au bout d’un temps ça accélère il faut resté à une certaine hauteur et un certain temps. Après c’été l’épreuve avec le poids, un poids de 30kilo accroché à un élastique (si on peu dire) qu’il fallait descendre jusqu’au sol, je me suis acharné dessus pour le deuxième, j’y ai mis tout mon poids et j’avais  l’impression que j’allais pas réussir. Heureusement que les filles en on que deux a faire. Ensuite on rentre dans une salle. Il y a un noir quasi-total, je vois juste les bandes réfléchissantes de la tenue du garçon devant moi. C’est plutôt marrant comme épreuve, on est dans un genre de cage, on est obliger d’être à quatre patte, voir parfois de ramper, on grimpe, décent, passe par des tuyau… A un moment je suis tombé sur le dos, pas pratique de se remettre bien avec un poids de 15kg sur le dos, j’avais l’impression d’être une tortue qui se retrouvé coincé sur sa carapace.

Poème « je suis comme un chaton perdu »

Je suis comme un chaton perdu 

Qui en lui tout est confus 

Je sais qu'il faudrait parler 

Je sais qu'il faudrait m'exprimer 

De nombreuse fois j'ai essayé 

Mais je suis alors tombé 

Je suis comme un chaton perdu 

Qui en lui tout est confus 

Il faudrait l'apprivoiser 

Pour lui réapprendre à parler 

Pour lui réapprendre à aimer 

Pour lui réapprendre à exister 

Pour le moment il a peur 

Pour le moment il est sauvage 

En lui règne la douleur 

Et aussi la rage 

Pauvre petit chaton perdu 

Qui en lui tout est confus 

Il a pourtant essayé 

Mais semble trop égaré 

Pour réussir à parler 

Pour accepter d'être aider 

Il ne sait pas quoi dire 

Arrive juste à écrire 

Il y a tant de chose en lui 

Il y a tant de chose enfoui 

Il voudrait rayer une partie de sa vie 

Et la jeter à jamais dans l'oublie 

Pauvre petit chaton perdu 

Qui déambule dans les rues 

Qui est trop souvent déçu 

Et prit d'une rage inconnu 

Petit chaton à mal 

A force de marcher 

A force de crier 

Petit chaton à mal 

Il voudrait s'en allé 

Ne plus avoir à exister 

Ne plus avoir à essayé 

De parler, de s'exprimer 

Il voudrait mais ne sait pas 

Il voudrait mais n'y arrive pas 

Il ne sais même pas pourquoi 

Et il s'en veut pour ça 

Pauvre petit chaton perdu 

Qui en lui tout est confus

Chapitre 12: L’épisode du chat

Félix, mon chat, s’est encore battu, et évidemment il s’est blessé. A la patte cette fois. Bon il faut dire qu’il a l’habitude, la dernière fois il avait été mordu à la mâchoire. Ce qui est bizarre c’est qu’hier ma mère m’a demandé si je pouvais l’aider à le soigner. On a prit le chat et on la mit sur la table de la cuisine. J’ai commencé par lui raser les poils autour de la plaie et on s’est rendu compte qu’il avait deux morsures et un gros abcès dessous. Avec de la Bétadine on lui a tout bien nettoyé, mais ça lui faisait encore mal. Ma mère me dit après qu’il faudrait rouvrir un petit peu la plaie pour faire sortir le pu. J’avais la petite lame de rasoir dans ma main. Je me sentais mal à l’aise. Il y avait tout ce que j’utilisée (compresse, Bétadine, bande.) Et, le fait de tenir une lame devant ma mère, enfin…J’avais une drôle d’impression. 

Ma mère hésite…

« Bon je le coupe ou pas ?

-Je sais pas…

-Tu veux que je le fasse sur la plaie ou à côté ?

- Heu…Dessus ce n’est pas mieux ?

-Ok ben…Je rouvre juste ou tu veux que j’élargisse ? »

Je me sentais mal et ma main trembler encore. Je me fais passé pour une sadique mais le vétérinaire lui aurait fait la même chose (c’est arrivé une fois) seulement je n’y arrivais pas. Ca parait bête. Mais c’est mon chat et je ne voulais pas lui faire ce que je me faisais. Même si c’été pour son bien. Moi je m’en fiche. De mon corps, de ma vie. Mais lui ! Il est adorable. Quand on le soigne il reste sage, tout gentil. Même s’il a mal il sait que c’est pour lui. Cependant la…C’été trop me demandais. J’avais cette vision, de moi tenant une lame et… Je ne me voyais vraiment pas lui faire ça. Je ne pouvais pas lui faire.

« Autant il guérira tout seul, dis-je enfin après maintes réflexions. »

Ma mère réfléchit :

« Oui possible. En plus il n’est pas très content, on verra demain. »

Je souris, fait un bisou sur la tête de mon chat et lui gratte l’oreille pour le calmer. 

J’avais encore la lame de rasoir dans ma main. Et je me demandais où ma mère l’avait prise. Je me disais aussi que c’été bien merdique comme truc. On aurait cru un jouet en plastique. Elle été flexible et j’avais l’impression que ça ne couper pas. Ce qui m’a fait le plus bizarre c’est la réponse de ma mère quand je lui ai demandé si je devais le couper. Elle m’a répondu :

« Oui mais pas profond »

J’ai du la regarder bizarrement. Comme si je lui aurais fait la même chose qu’a moi. Je suis violente qu’envers moi. Pauvre bête. J’ai eu aussi l’impression que derrière sa phrase il y avait des sous entendus.

Au final on la désinfecter et on lui a mis une bande. Il boite toujours mais on verra l’évolution avec le temps. D’un côté le fais d’avoir la patte raser autour de la plaie ne gênera pas la cicatrisation. 

Poème « le mal qui me fait souffrir »

Le mal qui me fait souffrir 

Je ne serais comment le définir 

Il y a fort longtemps que je n'ai plus d'espoir 

Ni d'ailleurs de désespoir 

En moi je ne sent plus rien 

A quoi me sert de vivre demain 

Mon sang coule au goutte a goutte 

Et me revoilà engager sur cette route 

Je ne peux plus écrire de mot 

Très bientôt il coulera a flot 

Pour laisser échapper cette vie 

Pouvoir dire maintenant c'est fini 

Effacer mon existence 

Me libérer de ma souffrance 

Ma lame vient de passer 

Je le regarde lentement couler 

Quand on me trouvera 

On se demandera sûrement pourquoi 

La réponse est que je n'en peu plus 

Vos jugement, vos regards je n'en veux plus 

Depuis des années je vis un vrai calvaire 

A cause de mon père mais aussi de ma mère 

Pourquoi attendre alors 

J'appel désormais la mort

Chapitre 11: Me blesser

Je n’arrive pas à dormir. Pour pas changer. Tout est calme chez moi, tout le monde dort. C’est tranquille, j’aime ce silence, ça change.

Hier je me suis acharné sur mon poignet. Le gauche, parce que j’ai pensé que demain il y a sport et on fait lancé de disque. Déjà que la semaine dernière j’avais oubliée, je me suis blesser le droit. Et il faut dire que pour lancé après se n’est pas très pratique ça me faisais super mal. Donc au final je n’ai pas pu faire de performance.

Maintenant j’ai un joli bandage sur le poing gauche. Je risque d’avoir des questions de la part de mes amies mais bon…J’inventerais un mensonge. Même si elles sont au courant pour les taillades je me vois mal leur expliquer que je l’ai fait et dire pourquoi. Donc, je préfère mentir sur le sujet.

J’ai regardé ce sang couler sous la douche, tout se rouge… Ca faisait longtemps. Lorsque je regardé j’avais une sorte de vision, l’impression de me projeter hors de mon corps. Comme si j’étais une autre personne. C’est plutôt bizarre et assez compliqué à expliquer.

Disons que j’avais deux voix qui s’affronter. Une voulait que j’arrête et l’autre non. Même si je voulais écouter celle qui me disait stop, m’a main ne m’aurais suivit. J’ai coupé, encore et encore. Jusqu’au moment où j’ai prit peur en voyant tout le sang dans la douche. Je ne veux pas faire de malaise. Surtout pas en se moment. Je sais que l’eau joue beaucoup, qu’il n’y a pas que du sang mais même…J’ai paniqué je crois. Mais est-ce à cause du sang ? Ou bien en voyant que je ne contrôlais pas vraiment ?

J’ai pris une compresse. J’ai stoppé l’hémorragie. Désinfecter et j’ai mis un bandage pour éviter de tacher mon pull ou que quelqu’un ne voit une plaie. C’est beaucoup plus simple de trouver une excuse pour la bande, je peu dire être tombé en courant ou en faisant du roller, alors qu’une plaie, a part l’histoire du chat ou des ronces, mais se n’est pas très crédible je trouve.

Ce qui m’énerve c’est que le médecin m’a donné un sursit jusqu'à novembre pour l’hospitalisation, comment je peux aller bien sachant ça. En plus ces temps ci ma mère me prend la tête avec cette histoire. C’est du chantage je le sais très bien. Mais elle s’imagine quoi ? Oui ça me fait peur de savoir que je pourrais être à l’hôpital, mais se n’est pas parce qu’on me menace que je vais changer d’attitude, bien au contraire. 

Le pire c’est que ces temps ci, je ne sens vraiment plus ma place ici. J’ai de plus en plus envie de partir. J’ai en quelque sorte fait mes adieux. Alors pourquoi ? Pourquoi rester ? Pour qui rester ? Ce sont les questions que je me pose et je n’y trouve pas de réponses ! Est-ce à ça qu’on pense lorsqu’on passe à l’acte ? Est-ce cela qu’on ressent ?

Je ne me suis pas encore coupé se soir. Mais j’en ai vraiment envie. Pour évité de le faire j’ai envoyé un texto à Angie pour qu’elle passe sur le net. On a discuté. Ca va un peu mieux, mes parents sont partit et ma sœur passe la nuit dehors. En gros pour le moment je suis seule. Je devrais profiter du calme et du silence de l’appartement, pourtant…Je pense trop au suicide. Ca va un peu mieux mais bon, ca reste encore fragile.

J’essaie de faire le point. De comprendre comment j’en suis arrivé la. Je pense que c’est une accumulation de tout se qui se passe ces temps. Au lycée, chez moi, avec les médecins…Il y a beaucoup trop de monde au courant. Et leurs phrases débiles qui ne réconfortent pas et n’arrangent rien.

Encore j’ai réussi à faire comprendre à ma mère que j’en avais marre qu’elle se mêle de ma vie. J’avais rendez vous au CMP pour adolescent aujourd’hui. Enfin, se n’est pas moi qui l’ai prit et j’avais prévenu ma mère que je n’irais pas, que ça servait à rien. Avec les filles on est allé manger à l’IUT comme ça on a vu le copain à Angie. Et après on a squatté sur un banc et discuté.

Ma mère a essayé de m’appeler, mais je n’ai pas décroché. J’ai su après qu’elle est allée au lycée et qu’elle a été voir la CPE. Je me rappel qu’il y a même la prof d’SVT qui été venu me posé la question, savoir pourquoi je n’avais pas été, mais je n’avais pas vraiment envie de lui répondre, je ne vois pas en quoi ça la regardé. Alors je l’ai vite expédié en répondant :

« Oui je n’ai pas été et alors ? » 

Quand je suis rentré chez moi à la fin de la journée et que j’ai essayé de lui expliqué pourquoi elle m’a répondu sèchement :

« OK, je ferais comme si, il n’y avait rien. Je ne prendrais plus rendez vous pour toi ! »

J’étais plus ou moins soulager. Mais je savais pertinemment qu’elle ne le ferait pas. Je l’a connait assez bien  pour le savoir. Elle me laissera tranquille une semaine, deux maximum, mais pas plus.

Pour le moment j’évite de ne rien faire. Alors j’écris comme ça je ne pense pas à autre chose. Seulement je n’arrive pas à tenir en place, je me lève, me rassoit, me relève, je tourne en rond comme un animal en cage. Il ne faut pas que j’y pense, non ! Je sais que je vais le faire, au fond de moi ça bout, je sais que je vais finir par me couper, mais je ne doit pas y pensé. Je ne peux pas perdre trop de sang, je veux éviter de faire un malaise. Sinon je leur montrerais qu’ils avaient raison, ils auront gagné et je serais cloitrais entre quatre murs. Et ça, je ne veux pas, ça non ! Il faut que je m’en persuade, ça n’arrivera pas, il ne faut pas que ça arrive. Est-ce compréhensible ? Je ne sais pas trop. Ce que je sais par contre, c’est qu’en écrivant je me libère un petit peu, cela m’occupe et me permet d’évacuer mes pensés, d’évacuer se qu’il y a à l’intérieur de ma tête.

Je dois me dire que ses idées vont passés. Que c’est juste une période et qu’après tout ira mieux. Quand on est au plus mal il ne peut y avoir que du bien après.

 Je dois penser qu’à la fin du mois je vais au concert de Placebo avec Julia. Ce sera la première fois pour moi où j’irais à un concert. Après je vais dormir chez elle et le lendemain on fête son anniversaire. Et puis je vais faire une soirée chez moi pour halloween, film d’horreur et bonbon. Juste pour ça je dois tenir et ne pas faire de connerie.

Je me fixe des objectifs et m’y accroche. Pour, lorsque je vais mal, me dire que j’ai encore des choses à faire. Donc que je ne peux pas quitter cette terre tout de suite.

J’essaie de positivé pour ne pas faire de bêtise, mais bon…Mes parents viennent de rentré et se n’est pas dans la joie. Après ma mère me tend le téléphone. Je la regarde l’air de demander se qu’elle me veut.

« C’est une infirmière. »

Je ne m’en mêlerais plus. C’est ce qu’elle m’avait dit ! Ras le bol de son comportement ! De raconté à tout le monde mes problèmes. Je prends quand même le téléphone :

« Allo… »

La femme me parle, mais je ne suis pas d’humeur à l’écouter, ni même à lui parlé, en plus ma mère restait à coté alors bon… A la fin elle me demande si j’ai quelque chose à dire.

« Non !

-Bon d’accort, je ne vais pas plus vous déranger.

-Au revoir. »

Et je rends le téléphone à ma mère. Elle parle encore cinq minutes et finit par raccrocher. Ensuite elle vient vers moi et me dit :

« Tu aurais pu lui parlé !

-Non j’avais pas envie !

-Oui mais c’est une infirmière.

-Et alors qu’est ce que ça peu me fouttre ?! »

Le ton est monté rapidement. J’en avais marre. Je me lève pour allé me laver.

« Tu vas te couper ?!

-NON ! Je suis fatigué je voudrais dormir c’est tout ! »

Fatiguer ?! Possible, mais de tout ça. Fatiguer d’eux. J’ai ouvert le tiroir au dessus de l’évier. J’y ai prit une lame de rasoir. Ils ne remarqueront même pas. Avec le coupe-ongle, j’enlève le plastique pour réussir à sortir les fines lames. Elles sont toutes petites comparé à celles du cutter, ça fait bizarre.

Je m’en veux ! Je me dis que je suis conne. Je me sens affreusement nul. Sur le net, je disais à Angie que ça allait mieux. Que je ne me ferais pas de mal. Et je l’ai fait. Pas qu’une seule fois en plus. Mais deux, trois je sais même plus combien, mais beaucoup trop. Et je ne voulais pas m’arrêter. Merde ! Je suis conne. Conne de l’avoir fait alors que tout le monde sur le net essayé de me remonter le moral.

Je m’en veux. Avant j’avais des limites. Avec les JSP ça ne pouvait être que sur le poing gauche pas plus de dix centimètre. Pour que la montre puisse cacher les marques. Mais maintenant… J’ai les deux avant bras massacré et le haut du dos.

Le pire c’est que ma mère à frapper à ma porte. Je suis conne, j’ai laissé poser sur le lit une bande et une compresse (en gros la routine lorsque je me blesse) elle le sait. Enfin elle sait que je me blesse mais je ne veux pas lui avouer. Elle me regarde et me dit :

« Tu t’es coupé ?!

-Non…Je l’aurais fait quand ?! »

Elle me regarde avec dans les yeux de la pitié et de la tristesse. Merde, pourquoi je lui fais ça ? Elle souffre assez avec mon père. Et je culpabilise encore plus. Elle ajoute :

« Ca fais mal ? »

Je dévie le sujet sur la fête que je vais faire et sur l’anniversaire de mon amie. C’est le seul truc que j’arrive à faire, dévier les sujets. Pourtant je déteste quand c’est quelqu’un d’autre qui le fait. Mais ma mère revient sur mon bras. Et finit par me dire :

« Si tu te sens mal, que tu sens que tu  vas avoir un malaise un jour quand tu marches ou bien au lycée, appel moi. » 

La je rigole. Je n’arrive pas à parler de mes problèmes au sérieux. Ca fait con, je sais mais je n’y arrive pas. Je me dis qu’il vaut mieux le prendre à la rigolade. Alors je lui réponds :

« Oui bien sur ! Je t’appel et te dis dans dix minutes je vais tomber. »

Je sais que se n’est pas la meilleure chose à faire, que se n’est pas sérieux. Je sais aussi que je me détruis littéralement. Je n’ai rien mangé aujourd’hui, mais je commence à avoir l’habitude. Je me détruis et je m’en fiche…Vivre…Mourir…Pour moi ça m’est égale. Les deux sont aussi nuls et aussi bien. Alors pour le moment j’attends.

Poème « je suis fatiguer, de devoir exister »

Je suis fatiguée 

De devoir exister 

Je suis fatiguée 

De devoir respirer 

Je suis fatiguée 

De la vie 

Je suis fatiguée 

D'être ici 

Je suis fatiguée 

De me retenir 

De ne pas partir 

Pour vous faire plaisir 

Je suis fatiguée 

De vous voir 

Je ne peux y croire 

Je n'ai plus d'espoir 

Je suis fatiguée 

De vous entendre 

Je suis fatiguée 

Vous ne pouvez comprendre 

Je suis fatiguée 

De votre hypocrisie 

Je suis fatiguée 

De vous voir ainsi 

Je suis fatiguée 

De vous écouter 

Vous essayez d'aider 

Mais arrêtez! 

Je suis fatiguée 

De vos reproches 

Je suis fatiguée 

De se son de cloche 

Tout le monde meurt, 

Un jour ou l'autre 

S'arrêtera votre coeur 

Ne vous souciez pas des autres 

Vous avez bonne conscience 

Vous vous dite "j'ai essayé 

J'ai été la voir je lui ai parlé" 

Alors vous avez bonne conscience 

Je trouve ça pathétique 

Parler pour après ignorer 

Parler pour après laisser tomber 

C'est vraiment pathétique! 

Votre réaction m'exaspère 

Vous faites pitié 

J'ai envie de vous frapper 

Vous croyez que ça libère 

Je suis fatiguée 

D'être déçu 

Je suis fatiguée 

D'être perdu 

Vous voulez aider !

Vous ne le voyez pas 

Mais vous enfoncez 

Vous ne le comprenez pas?! 

Alors j'ai décider 

De vous ignorez 

De plus m'exprimer 

De plus le montrer 

Dites que tout va bien 

Qu'il n'y a plus rien 

Jusqu'au jour où... 

Je ne serais plus parmi vous.

Chapitre 10: Rentré scolaire en premier

     Il y a eu quelque redoublante et quelque changement d’orientation dans la classe. Et il y a  aussi quatre nouvelles. Mais dans l’ensemble je vois à peu prés les mêmes têtes. D’un côté c’est pratique d’avoir qu’une seule classe en SMS. Au moins je reste avec Angie. 

     Certain groupe se sont déjà formé depuis l’an passé. Mais comme je n’aime pas parler ça m’est égal. J’ai déjà mon groupe d’amis et ça me suffit.

     L’emploi du temps est plutôt chargé. Le lundi et jeudi on finit à dix-huit heures. Et appart le mardi on n’a qu’une heure pour manger entre les midis. Cela ne me pose pas tellement de problème vu que mes résolutions pour cette année été de faire plus de sport et de freiner sur la nourriture. En gros le matin je déjeune juste un yaourt et un verre de jus de fruit (après se sera juste le jus de fruit), le midi rien et le soir pas grand choses, du lait ou bien un bouillon. 

     Je trouvais toujours des excuses pour ne pas qu’on me pose de questions. « Jai trop petit déjeuner se matin, on finit tôt je prendrais un gouter chez moi, je n’ai pas faim pour le moment, j’ai mal au ventre, j’ai oublié mon repas chez moi »….

     Angie essayait de me parler sur le net. Elle me demandait si j’avais des problèmes et voulait savoir pourquoi je ne mangeais pas le midi. Je lui expliquai que généralement pendant les vacances je vivais comme un vampire, que je dormais jusqu'à quinze voir seize heures et qu’en me levant je petit déjeuner et que je prenais un truc avant de me coucher. Donc que je n’avais plus l’habitude de prendre trois repas pas jour. Mais que ça allait surement passé.

     Pendant un temps mes excuses bidon on fonctionner. Cependant les filles n’étaient pas bêtes. Elles avaient compris qu’il y avait quelque chose. Angie insista, comme je lui faisais confiance je lui expliquai deux trois choses. Par exemple, que chez moi ça n’allait pas, que mes parents se disputaient tout le temps, que je ne mangé pas parce que j’avais perdu l’appétit, que je n’aimais pas mon corps et que je voulais maigrir.

Angie m’écoutait sans me juger. Quand ça n’allait pas je l’appelais ou lui parlais sur le net.  Seulement je n’arrivais pas à lui dire que j’allais mal, que je venais de vomir ou me blesser, et généralement au téléphone je disais que j’appelais pour prendre des nouvelles. On discutait de tout et de rien. Je ne sais pas si au fond elle ne se doutait pas que mon appel été parce que j’allais mal ?

     Au lycée ce ne resta pas calme très longtemps. La première fois ce fût un jeudi. Le neuf octobre pour être exacte. A dix heures, Angie me dit que la prof d’SMS voulait me parler après le cours à midi. J’appris par la suite, que c’été Julia qui été allé la voire, pour lui dire que j’avais des problèmes et que le midi je ne mangeais pas.

     Pendant les deux heures de cours j’ai stressé. Je me demandais ce que me voulait la prof, ce qu’elle allait me dire, ce qui allé se passer, comment ça allait se passer….

     Le cours se finit. J’ai demandais à Angie de rester, sinon j’allé partir. On a attendu que tout le monde parte. La prof était derrière son bureau. Elle nous regarda, sourit et me demanda comment j’allais.

« Bien…Répondis-je.

-Bien bien ou bien moyen ? »

     Je faisais que trembler à cause du stress, je mis mes mains dans mes poches pour ne pas qu’elle le remarque. Elle me fixa et reposa ça question. Elle insista un moment jusqu'à ce que je réponde :

« Ben ça dépend des jours, comme tout le monde »

     Je me disais que si je ne lui répondais pas elle aurait encore insisté et ne l’aurait pas lâché. J’ai surement eu tors. Je crois que j’aurais du jouer le jeu, sourire et dire « mais tout va très bien. » Elle me dit qu’elle me trouvait amaigrit depuis l’an passé, même si je le cachais avec des vêtements large. Me demanda combien je peser. Je voulais répondre « trop a mon goût » mais je n’ai rien dis alors elle répondit à ma place.

« Pas grand-chose à mon avis ! »

     Elle me demande se que je compte faire, ce que disent mes parents. Je lui réponds qu’il n’y a pas à s’inquiété, que ma mère m’avait amené voir un médecin. Après elle me demande ce qu’il a fait et me dit de regarder, dans les résultats de la prise de sang, le taux de la glycémie et autre, que c’été surement en baisse. 

« Tu dois te faire aider par quelqu’un parce que seule tu n’y arriveras pas. Tu as des amis, c’est fais pour ça.      Quand on va bien et mal, alors tu t’en sers. Tu fais comme avec les citrons. Et à midi tu manges ! Je demanderais à Sandrine ce que tu as prit.»

     Ouais bien sur ! Comme si elle avait que ça à faire en tant que prof ! Vérifier ce que je mange. Ce qui m’a bien fait rigoler c’est ça règle débile.

« Règle numéro un ! Sourire. »

     Ca me fait penser à ce que me dit toujours Julia « sourit tes pas morte ! » Dans ma tête à chaque fois que j’entends ça je me dis « si ce n’est qu’une question de temps. » De toute manière tout le monde meurt un jour ou l’autre.

     J’ai pu enfin sortir de la salle, cependant les choses ne se sont pas arranger pour autant. Les filles ont essayées de me faire manger quelque chose. Quand je dis les filles je parle d’Angie, Julia et Hélène. Le problème c’est que je n’avais rien prit pour manger, que je n’avais pas d’argent et surtout que je n’avais pas faim ni envie de manger.

     Angie me dit alors en rigolant.

« Tu manges, attention je le dis à la prof sinon ! »

     Elle ne l’aurait pas fait je le sais bien. Julia essaya de me convaincre en me disant qu’à force j’allais tomber, qu’on allé m’hospitaliser, que je ne pourrais plus sortir, plus allé en cours et plus voir mes amies. Et qu’elle ne voulait pas que cela m’arrive.

      Elles ont été super sympa. Ca m’a fait bizarre même, de savoir qu’elles étaient toute les trois avec moi. Et qu’elles voulaient m’aider.

     Julia est partit au snack acheter des bonbons.

« Tu en manges un et on te fou la paix.

-Putain mais on a cours la !

-Pas manger est une forme de suicide ! On ne veut pas te laisser comme ça ! 

-Mais ça fait quoi ? Ca va j’ai l’habitude et en plus on a cours.

-Et ça te fais quoi d’en manger un ?! »

            Au final j’ai pris une petite sucette à la cerise, que j’ai craché après dans un mouchoir, heureusement pour moi elles n’ont pas remarqué. Mais le pire dans l’histoire c’est qu’on à rater l’heure de cours. On été en demi groupe, moi et Julia étions en physique et Angie et Hélène en SVT. D’un côté, pour les cours se n’est pas bien grave on fera l’échange. Mais bon, il fallait dire quelque chose pour l’absence. 

            Angie et Hélène sont allées voir la prof d’SVT pour leur expliquer leur absence. C’été peut être notre prof principal mais je ne vois pas trop en quoi ça la regardé. J’avais assez de problèmes comme ça et voila qu’elles en rajoutent. La prof les a envoyés à la vis scolaire, et elles se sont fait super bien recevoir par le proviseur. Pour montré ça sympathie il les a envoyé chier en leur disant que ça ne les regardé pas et qu’elles devaient rien faire. Pour des filles qui sont dans une session sanitaire et social je trouverais ça vraiment con de ne pas aider les gens encore plus si c’était  leur amis. 

            Cette histoire aurait pu être oubliée si le lendemain la prof d’SVT n’aurait pas voulus me parler. A la fin du cours quand il y eu la sonnerie elle est venu prés de ma table et ma demandé si je pouvais rester. Après les deux heures de cours, tout le monde été presser de sortir, personne n’a remarqué que j’été resté. Julia attendait devant à la porte, la prof lui demanda de sortir et de fermer la porte. Je me doute bien de quoi elle va me parler mais la j’en ai marre de tout ça. Que tout le monde soit sur mon dos. D’abord chez moi ensuite au lycée. J’ai rien demandé !

« Je sais que tu as un problème, t’es amies me l’ont dit. »

      Elle me parle. Je préfère ne rien dire et l’écoutait, même si je n’arrive pas à retenir se qu’elle me dit. J’essaie de faire la différence entre elle et la prof d’SMS. Au niveau de l’approche et de la discutions. Et je me dis…Enfin que tout est vraiment opposé. 

      La prof d’SMS semblait plus sympathique et elle n’a pas été directement au vif du sujet. Elle a un peu parlé du stage, tourné autour du pot. Et en y repensant ça m’énerver surtout son sourire, qui signifiait plus pour moi « je ne sais pas quoi dire alors je souris », plutôt que « je suis sympa tu peux me raconter » bref…

Celle d’SVT a peut être était plus direct mais je pense qu’elle a été plus franche aussi. Elle me dit :

« J’en ai parlé à l’assistante sociale et je lui ai donné ton nom donc ne t’étonne pas si tu reçois une convocation »

     Putain la je suis sur le cul ! Quel intérêt ?! Merde ! Je n’irais pas même si j’ai une convocation, mais bon… Ils ne peuvent pas se mêler de leur affaire ?

       Elle finit par me laisser partir. Je n’ai pas envie de lui répondre je prends mon sac et dis juste 

« Au revoir ! »

       L’après midi en cours de math une pionne entre et dit qu’elle a un papier à donner. La prof le récupère le lit dans sa tête et ajoute :

« Ok »

       Un instant j’ai cru qu’elle allé le lire à haute voix. Elle vient vers notre table et me donne le papier, je sais très bien se que c’est mais je lis quand même. Une convocation chez l’assistante sociale. Ce qui est comique c’est que le rendez vous été pour neuf heures et qu’il été quatorze heures passé. Je ne comptais pas y allé, mais si j’aurais voulu ? Il faut dire qu’ils ne sont pas très doués à la vie scolaire.

Poème « je ne veux pas ton malheur »

Je ne veux pas ton malheur 

Au contraire je cherche ton bonheur 

Et si je te laisse dans le désarroi 

Sache juste qu'avec moi tu ne l'aura pas 

Peut être que je ne suis pas faite pour aimer 

C'est un sentiment que je ne peut éprouver 

En ce moment je ne fais que souffrir 

Et pense principalement a mourir 

Je pense que tu es quelqu'un de bien 

Et que c'était pas notre destin 

Tu me dit je t'aime mon ange 

Et ça me parait étrange 

Aimer c'est pouvoir partager 

Aimer c'est pouvoir écouter 

Je ne veux pas te faire sombrer avec mon malheur 

Et je te l'ai dit noir est mon cœur 

La couleur de mon âme reste noir 

Et je ne trouve pas l'espoir 

Je tiens beaucoup a toi 

Mais tu y arrivera mieux sans moi 

Quand on aime il faut être aimer en retour 

Et moi j'ai franchi la case de non retour 

Tu me dit gentiment mon amour 

Pour moi amour ne rime pas avec toujours 

Je voudrais que tu ne pense plus a moi 

Je ne suis pas quelqu'un de bien, mais a toi 

Pour moi soit heureux 

Je m'en vais rejoindre les cieux 

Je ferme les yeux 

Et te dit adieux

Chapitre 9: Eté 2003

             En juin Angie passe en commission de rattrapage. Normalement elle devait dormir chez moi, mais au final c’est moi qui suis allé chez elle.

On s’est baigné dans sa piscine l’après midi. J’avais peur qu’elle remarque quelque chose. Je lui faisais confiance mais on ne se connaissait pas encore assez pour parlé de se sujet. 

On a nagé un peu et on s’est arrêté sur le bord de la piscine. La on a discuté pendant presque deux heures et on s’est attraper un coup de soleil sur les bras.

On est partie dans sa chambre et on a parlé un peu de tout. De la prof d’SMS qui avait été trop conne, du voisin d’Angie qui s’est suicidé en septembre et après on est partie sur le sujet du suicide.

Je me disais qu’elle avait peut être un an de moins que moi, mais que pour son âge elle été plutôt mûr. J’hésitais à lui dire que j’y pensais, à lui dire que je me blesser. Après réflexion, je me suis dis que ce n’était pas la peine. Ensuite nous somme allé manger dehors avec ses parents, je me rappel qu’il y avait des artichauts et qu’avec Angie on a fait un troc je lui ai donné le cœur et elle ses feuilles.

Le soir on a parlé de tout et n’importe quoi. Ca m’a fait bizarre d’ailleurs. Au début j’avais peur d’y allait. Je me disais « mais de quoi on va parler ? » Après elle m’a avoué qu’elle pensait la même chose. Et au final on arrivait plus à se taire.

En y repensant c’est marrant. Je n’avais jamais imaginé que je deviendrais amie avec Angie. En début d’année je ne connaissais personne mise à part ma sœur qui m’avait montré la salle. Mais dans la classe, quand je l’ai regardé je me demandais bien où j’avais atterrit, elles étaient si… Bavarde et immature. Ca ne me donné vraiment pas envie de les connaitre. Ni de faire un pas vers elle.

        C’est pendant un cours d’ECJS (éducation civique juridique et sociale) que j’ai fait connaissance avec Angie. On devait faire un travail en groupe de quatre maximum, seulement moi je ne connaissais personne et donc je n’avais pas de groupe. La prof me demanda avec qui j’été. Ensuite elle demanda à Angie et Hélène si ça ne les déranger pas. Angie répondit que non. Je déplace donc mes affaires devant leur table. On devait travailler sur les familles monoparentales, l’homoparentalité et le PACS. 

            J’avais trop peur de déranger, je ne sais pas, elles avaient l’air de se connaitre depuis longtemps et moi je m’incrusté comme ça, en plus on devait travailler ensemble. Nous nous somme répartit les tache chacune de nous avions un thème à traité, comme on été trois et qu’il y avait trois thèmes c’été plutôt pratique. 

         Un mercredi matin je me sentais vraiment mal. On travailler sur notre partie quand Angie se retourna. Elle me demanda si ça allait et me dis que j’été plutôt pale, je m’été efforcé de sourire et de répondre

« Ouais ça va j’ai mal au ventre c’est tout »

        Peu de temps après la prof me demanda si ça allait et me dis d’aller prendre un peu l’air dehors. Comme il n’y avait pas d’infirmerie, une fille me passa deux cachets pour le ventre. Je sortis donc avec Angie en direction des WC. Elle me fit bien rigoler, toujours à me dire, tombe pas hein ! Et me raconta sa journée au collège quand une fille avait fait un malaise en plein cours et que personne n’avait bougé.

           Au final on a discuté ensemble de pas grand-chose mais j’ai trouvé ça sympa. Et plus tard on parlé sur le net. Je trouvais ça plus pratique parce qu’en cours on été jamais à deux.

          D’un côté c’est nul qu’il n’y ai pas d’infirmerie le mercredi (on peu crevé dans se bahut) mais au moins ça fait faire des rencontre.  

           Pour fêter la fin de l’année, Angie fît une petite fête chez elle. C’été la troisième fois que j’été invité chez quelqu’un depuis mon arrivé sur Aix en Provence. La première fois ça me fit bizarre c’été lors de l’anniversaire de Julia, je ne connaissais personne et j’avais beaucoup de mal à parlé avec les autres filles.                  Mais je trouvais ça plutôt sympa.

            Je stressé beaucoup avant d’allé chez Angie. J’avais commencé à me blesser sur le poignet droit et je cherché un moyen pour camouflé tout ça. Au final je me suis fait un deuxième bracelet en perle pour pas que l’on me pose de question ou regarde bizarrement.

            Cela se passa à la fin du mois de juin. En milieu d’après midi je partis chez elle. J’avais eu du mal à retrouver le chemin mais au final je suis arrivé à bon port.

            On a installé les tentes et le buffet. Il y avait quelques filles de la classe (Julia, Hélène et Adeline) et deux garçons que je ne connaissais pas.

             On a fait nuit blanche c’été super sympa. J’ai discuté avec presque tout le monde. D’ailleurs Adeline m’a fait une remarque plutôt gentille en me disant qu’elle ne m’imaginait vraiment pas comme ça et que j’été sympa au final.

             A quatre heures je me jetai dans la piscine et vers cinq heures du matin on est monté dans les tentes. On a jouait au carte pendant que Julia et Hélène chantaient des cantines pour enfants. 

C’est la mère d’Angie qui nous a ramené sur Aix en fin de mâtiner.

  

           C’est aussi au mois de juin que ma mère commença à voir que j’avais un problème.  Elle a vu une griffe sur mon épaule alors qu’on sortait la chienne au parc. Au début elle s’est imaginé que c’été au lycée. Je lui ai dis que c’été sûrement le chat et que ça allait. Elle en à revus une plus tard, quand on sortait du cinéma. Ma sœur lui a dit que c’était en me frottant avec ma griffe métallique. 

          Plus tard, je lui dis que c’été sûrement en jouant avec les chats ou alors le chien. Elle commença cependant à se poser des questions. Le comble fut lorsque mon père rentra et lui tendit un magasine.

« Tiens je sais que tu aimes bien ce magasine, le dernier est sortit »

            Psychologie magasine. Ca aurait été si sur la page de garde il n’y avait pas eu en gros titre « C’est adolescent qui se mutilent » Elle m’a regardé et dis :

« Ah ! Alors c’est ça que tu fais ?! »

              Moi un peu paniqué, grand sourire nerveux.

« Ca va pas ! C’est les fous qui font ça ! »

            Je pris le sujet à la rigolade. Ca lui été arrivé de trouver des mouchoirs plein de sang dans la poubelle de la salle de bain mais je répondais que j’avais saigné du nez.

« Ca t’arrive souvent en se moment…

« La chaleur peut être. »

       Elle n’allait pas chercher plus loin. Mais avec ce magasine…Elle décida de m’amener voir le généraliste. Je ne sais pas pourquoi je n’ai pas eu la même réaction que face à ma mère. Pourquoi je n’ai pas sourit et nié tout en bloc en faisant style que tout allé bien ?

       J’été seul dans le cabinet. Ma mère attendait dans la salle d’attente. Pourquoi n’ais-je pas nier en disant que ma mère avait tout imaginé ?

      Le médecin m’a demandé comment j’allais. Ma dis que contrairement à ma mère et ma sœur je parlais peu et n’exprimais pas mes sentiments. Elle m’a dit ce que lui avait raconté ma mère sur les griffes. Et après elle m’a demandé si elle pouvait voir. Je m’étais dis que depuis le temps c’été cicatrisé et qu’elle ne le verrait pas. Ce ne fut pas le cas. Heureusement qu’elle ne m’a pas demandé d’enlever mes bracelets car elle en aurait vu des plus récentes.

      Elle s’assit à côté de moi et essaya de me parler. La seule chose à laquelle j’ai répondu était que je le faisais avec un cutter.

       Ensuite, elle m’expliqua que j’été comme une cocotte minute. Que j’encaisser tout mais qu’il y avait une limite et que je me blesser lorsque c’été l’explosion. Que même si c’été superficiel le fait de faire cet acte été grave. Que c’été un signe de détresse.

« Ce que je veux savoir c’est la case avant, le pourquoi ? »

       Parler ? Mais elle croit quoi ?! Que parler ça résout tout ? C’est débile, ça va faire deux semaines que je n’ai rien fait. Mes poignets cicatrisent (c’est bien la première fois d’ailleurs) et elle, elle veut que je réfléchisse. Ca me fait plus chier qu’autre chose. J’ai envie de recommencer. De…De prendre le cutter, enlever mes bracelets et…Me couper. Oui voir mon sang couler ça m’apaise et alors ?

« Tu trouves ça normal ?

-Ca dépend de ce que vous appelez normal »

La je lui ai posé une colle. Comme je l’ai marqué sur les pages précédentes « qu’est ce que la normalité ? »

Dans ce cas la des tas de gens ne sont pas normaux. Et est-ce qu’ils le savent ?

            Non je ne veux pas ! Je ne veux pas d’aide, pas de pitié ou quoi que se soit d’autre. Je me débrouille très bien seule. Je ne suis pas folle. J’ai une conscience. Je différencie le bien du mal. Et qu’est ce qu’ils veulent toujours à vouloir analyser ? Ca ne sert à rien !

« Mais ça te perturbera toute ta vie. »

        Et après. Ca fait quoi ? Ca fait partie de ma vie. Mes cicatrises je l’ai aime, oui c’est vrai ! Elles font partie de moi. Et les autres je les emmerde. Tous !

Je n’ai qu’une envie en ce moment c’est de pensé à autre chose. Et avec eux je n’y arrive pas. Pourquoi merde ! Quand je rentre chez moi j’ai les nerfs et j’en peux plus.

         J’ai fêté mon anniversaire avec ma sœur, Angie et son copain. On est partie à aqualand, une piscine avec des toboggans. Celui de plan de campagne est assez petit mais on à bien rigoler. Surtout à la fin avec la mini-rando sur les bouées. Comme il n’y avait pas de courant on aller à deux à l’heure mais on s’est prit des fous rires avec Angie du fait de rester coincé dans les angles. Ou alors de perdre sa bouée quand on se lever pour se décoincer.

         Nous avons mangé avec mes parents au restaurant et après avec ma sœur on à finit la soirée sur la plage. On à bien rigoler aussi avec son groupe d’amis. Avec un garçon on s’amusait à se battre et il m’a roulé dans le sable. Au final j’en avais plein dans le pull et le pantalon.

         A la fin du mois d’août, je passe mon CFAPSE (certificat de formation aux premiers secours en équipe). Ca a duré une semaine. On nous a souvent cassé pour les cas concret mais c’été pour nous booster.

           Mes cicatrises se voyaient presque plus. Sachant que j’allais devoir être en T-shirt, je ne l’ai plus fait sur les poings. Et avec du fond de teint ça passait très bien. Il n’y à qu’a la fin qu’on à remarqué. Lorsqu’on s’entraîner à prendre la tension. Celui qui nous encadrer ma dit :

« C’est ton bracelet qui t’a fait ça ? »

J’ai bafouillé et dis :

« Non me suis couper avec un miroir qui m’est tombé sur le bras… »

Après il y a quelqu’un qui a fait une réflexion en rigolant :

« Ah ouais, en parallèle comme ça ! »

Mais ça s’est limité à ça, heureusement pour moi. D’un côté je me dis que c’est ma vie, tant que je fais bien mon boulot.

        Je fais aussi la rencontre de Seb sur le net. On parle vraiment bien le soir. On discute de tout, de musique, film et en viens a parlé de scarification. A un moment on se donne rendez vous en ville. Sauf que je rate le bus de Pertuis, donc on reporte ça, et c’est lui qui passe sur Aix. On se balade un peu en ville avec ses amis et on part du côté de Pertuis. J’avais dis à ma mère qu’une fille de ma classe qui habitait la bas faisait une fête et que je passerais la nuit chez elle. Durant la soirée je sors avec Seb. Je sais pas trop se qui m’est passé par la tête d’ailleurs, il est sympa mais il n’y a que ça. Il doit faire 1m80 pour plus de 100kg (et ce n’était pas du muscle), il est vraiment collant et embrasse très mal. Durant cette soirée c’est la première fois que je fume du shit. Ca a bon goût mais ça ne me fait aucun effet. Ben ils sont où les éléphants rose ?                   Tous les jeunes en parlent comme si c’été fabuleux, alors qu’en fait il n’y a rien. Je ne me sent pas plus changé que d’habitude. 

         J’ai du resté deux semaines avec Seb. On a du se voir trois fois, peut être quatre. Mais bon, il été un peu trop collant, le deuxième jour il m’a dis qu’il m’aimait et attendais presque que je lui réponde la même chose. Non il est sympa mais rien de plus. Donc j’essais d’être gentille pour la rupture, c’est la première fois que j’ai a faire ça. Je lui dis qu’il s’attache un peu trop, que moi c’est pas mon cas, et qu’il vaut mieux en resté la. 

Chapitre 8: Internet

Lorsque j’ai voulu un peu comprendre se que je faisais j’ai fait quelques recherches personnelle. Je me suis mise sur l’ordinateur et j’ai commencé en tapant diverse mot dans un moteur de recherche : taillade, coupures, auto coupures, se blesser sois même… j’ai finis par tomber sur un petit article écrit par le corbeau blanc en tapant auto mutilation. A la fin du message il y avait un lien vers un forum qui parlait du sujet. 

J’ai mis du temps avant de taper mon premier message. Je me suis présenté et j’ai été accueilli très chaleureusement par les membres. J’ai lu tout les anciens messages afin d’un peu mieux les connaître et de m’informer sur le sujet. Au départ on été un très petit comité. C’était convivial et très sympa comme ambiance. Très vite il y eu de nombreux nouveau membres, plus ou moins jeunes. J’étais étonné qu’autant de monde puisse vivre la même chose, ou du moins se taillader. On en parlé, se soutenais pour allé mieux. Petit a petit j’ai commencé à comprendre. 

Pouvoir échanger nos expériences, parlé de notre souffrance, de se qu’on peut vivre à l’extérieur, parlé de ses proches, de nos peurs… lorsque les gens vivent ou on vécu la même chose ça aide vraiment  beaucoup. On se sent écouter et compris. Je me sentais beaucoup moins seule face à ça. 

Sur se forum j’ai fait plusieurs rencontre. La première personne fût Azerty. Une fille qui habite Bordeaux. On a commencé par discuté sur le chat du forum les soirs d’été vers une heure du matin jusqu'à parfois cinq voir six heures. On parlé de nous, de nos problèmes, nos parents, le lycée et très vite on s’est pris des fou rire ensemble. 

Après se fût avec Xolena. Je l’ai rentré dans mes contacts msn, car je trouvais que son pseudo ressemblais étrangement au mien. On à parlais et bizarrement encore des que je posais une question et qu’elle y répondait en ajoutant et toi je disais moi aussi et vice versa. On a toute deux cru d’ailleurs que l’autre se moquait de nous et puis non. Toute deux en SMS, en première, avec un style plus ou moins goth, aimant le rock et métal. Et des tas d’autre point commun. Seul différence c’est avec la nourriture, moi se n’est pas assez et elle s’est trop. 

           Il y a bien eu d’autre rencontre mais jamais comme ces deux la. Je l’ai apprécie énormément. On parle de tout de rien. On peut partir sur des sujets philosophiques comme sur des délires complètement gamins. Parlé de nos vie aussi. On s’écoute, ne se juge pas, on est sincère et j’ai une confiance aveugle en elles. 

            Vers la fin, le forum à commencer à un peu tourné au vinaigre. La web master en avait un peu marre, si on peut dire, de voir l’état des membres. Elle avait crée le forum pour aider et soutenir et certain se fiché pas mal des règle, venaient pour pleuré et agresser les modérateur des que quelque chose n’allait pas. Le site n’était pas conçu pour donné des aides pour allé encore plus mal ou mieux se suicider comme certain l’imaginer. Alors ils n’apprécier pas quand des message était censuré.

         On à pu constater aussi que certain membres allé mal à cause du forum, a force de lire la souffrance des autres, cela amplifié leur souffrance. Cela attristé aussi la web master de voir des membres de plus en plus jeune pensait a l mort. La plus jeune (la petite du forum qu’on on l’appelait) avait 14ans. 

           Les plus ancien membre lui on proposer leur aide et je fût nommer modérateur avec d’autre amis. On surveiller les sujets, censuré parfois, surtout lorsqu’il y avait des description trop poussé, du style les centimètre des coupure ou le poids pour les article posté dans TCA ou encore des images trop violente. 

         Le forum à durer encore un peu avec notre surveillance, mais au bout d’un an la web master nous a informer qu’elle fermé le forum qu’elle ne voulait plus et ne pouvait plus le gérer, et qu’elle ne voulait pas être la fautive de suicide ou autre en ayant crée se site. 

          Aujourd’hui on tombe sur tout genre de blog ou de forum qui parle de l’AM. D’un côté se n’est pas plus mal de ne pas garder le sujet tabou mais cela dépend de la manière dont on en parle. Certaine fois c’est choquant, même pour moi qui le fais. En parlé est une chose, mais mettre des description beaucoup trop poussé peuvent être dur, encore plus s’il y a les images qui vont avec. 

       Je pense qu’on peut très bien en parlé sans pour autant donné une preuve ou mettre des images sanglante à coté. Et lorsque je vois des gens qui disent être fière d’eux en exposant leur bras en sang comme des trophées, ça me donne envie de vomir et en même temps d’hurler ! Comment peut-on être fière de se blesser, d’avoir un corps massacré. Avec se discours et ces photos, comment ne pas être considéré comme « fou » par les gens qui en le pratique pas. Je pense qu’il faut en parlé, suffisamment pour être compris mais éviter les détails ou photo pour ne pas choqué. 

           Il y a aussi tout ces blog de « pseudo goth. » le genre qui parle suicide dans tout les article, qui met des image glauque, c'est pathétique à force, c’est le genre d'image qu'on trouve de partout, ils se croient original, ils pensent, être intéressant, marre de voir les gens parler des scarification en disant que c'est "Goth". C’est le style, « wé c'est cool je me scarifie j'aime Manson », je suis goth je m'habille en noir et me maquille en noir!!! Personnellement je n'associe pas le fait de se blesser au gothisme....

          Mais sur ces forum ou blog c’est le style je me scarifie pour le fun, pour faire style je suis goth et compagnie ça me fou la rage! Le "mes amis le fond je trouve ça cool je trouve, c’est trop beau ! » Qu'est ce qu'il y a de beau à avoir les bras mutilé? A ne pas pouvoir se mettre en débardeur l'été a cause de cicatrice trop moche ou pas encore cicatrisé? Parfois il y en à même qui disent le faire entre amis lors de soirée. Ils sont en compétitions pour voir qui en fera le plus ou qui aura le plus de point de sutures.  

          Qu’est ce qu’il y a de fun a faire ça ? Merde ! Je souffre de le faire, je le fais parce que je souffre, quel paradoxe ! Le serpent se mord la queue c’est une boucle sans fin, mais le serpent doit avoir faim puisqu’il se mord la queue assez souvent. 

           Je déprime de voir de plus en plus de jeune le faire, et de les entendre en parlé, comme si c’été un phénomène de mode, un critère de sélection, comme si on allé les trouvé cool ou apporté plus d’importance parce qu’ils font ça, qu’ils montrent des photos de leur bras massacré en disant voila se que j’ai fait hier soir !

            Pour moi les personnes qui font ça se complaisent dans leur problème, d’ailleurs ils ne le voient pas comme un problème puisque pour eux c’est cool ! Mais c’est a cause de gens comme ça que ceux qui se blesse a cause d’un mal être profond, à cause d’un problème réel, c’est a cause d’eux que se problème et mal vu, que les gens nous considère comme des « petit con qui cherchent qu’a attiré l’attention »

          Je ne suis pas comme ça ! J’essaie de m’en sortir, j’en parle pour trouver une solution, pour libéré mon mal être par l’écrit sur papier et non sur mon corps, je cherche à aider et non à enfoncé les gens qui fond ça.... On est déjà mal alors quel intérêt de mettre des images où on voit quelqu’un dans une baignoire de sang, quelqu’un avec la tête exploser, quelqu’un… N’y a t-il pas d’autre image à mettre ? Je me révolte un peu toute seule mais ça m’énerve !

           Personnellement je ne suis pas vraiment fière de se que j’ai/je fais. J’ai plutôt honte de moi, c’est peut être pour cela que j’en parle rarement. J’évite aussi de culpabiliser. Je ne peux pas remonter le temps et effacer les traces. Je me dis qu’a un moment donné je n’ai trouvé que ça pour allé mieux, du moins je le pensé. J’étais au fond du gouffre et préférais me blesser. Je préfère aider les gens, c’est plus simple, aussi bien ceux qui le font comme les proches qui cherchent à comprendre. 

           C’est aussi sur Internet que j’ai fait la pire connerie que je puisse faire. C’était à la fin de ma seconde, j’étais presque tout le temps sur le chat de caramail. Je discuté de tout et de n’importe quoi. Mais je cherchais plutôt des gens qui vivaient un peu comme moi. Donc je traînais le plus souvent sur les salons comme déprime ou suicide. Un soir je parlais avec une fille vraiment super. On parlait de nos « tripes » et à un moment je lui ai dis que parfois la visions des ciseaux ou du cutter n’était pas qu’une vision et que ça m’arrivais de me blesser. Elle m’a avoué qu’elle aussi ça lui arrivé de faire pareil. On a donc discuté de ça et de la mort. Ensuite elle m’a dit que c’été un peu morbide comme conversation et j’ai approuvé. On à donc changer de sujet et on est partie sur des thèmes beaucoup plus banal. Comme la musique, les films et le lycée. Bizarrement on été au même lycée et quand j’ai demandé qu’elle option elle avait pris elle m’a répondu qu’elle était en seconde SMS. Aïe ! Le choc ! Quand on à su qu’on été dans la même classe on ne savait plus du tout quoi dire. Elle m’a dit de ne pas le répété et je lui ai demandé la même chose, j’ai finit par trouvé une excuse bidon pour me déconnecter et partir dans ma chambre.

         Je stress, je ne peut pas m’empêcher de trembler. C’été la première personne à qui j’en parlais et il fallais que se soit une fille dans la même classe que moi. J’allais la croiser tous les jours même plus que la croisé. Je n’ai pas une grande affinité avec cette fille mais quand même. C’est lourd à savoir, que se soit pour moi ou pour elle. D’un coté toute d’eux ne voulons pas que ça se sache alors il n’y à aucun intérêt à allé en parlé a qui que se soit, de toute façon je ne voit pas trop à qui je pourrais le dire. 

J’ai stressais toute la nuit. J’ai cogité sur tout les scénario possible et imaginable. Impossible de trouver le sommeil avec cette boule au fond de ma gorge. Je me posais beaucoup trop de questions et angoisser à l’idée d’être demain. J’ai finis par me demander si c’été une bonne chose d’allé en cours ou pas…

Le lendemain matin tant bien que mal je me lève et part au lycée. En fin de compte ça s’est passé comme tous les jours. Avec la fille on s’est à peine dit « salut » et après ça on n’en a plus jamais reparlé que se soit sur le net ou dans la vie. 

          Néanmoins c’est elle par la suite qui à dit à Angie lorsqu’on était en première que je me taillader. Angie s’inquiété que je ne mangeais rien à midi et essayée d’en parlé à Julia et Hélène en leur disant que c’était étrange :

« Vous ne trouvez pas ça étranges ? Et puis elle est blanche et moi je trouve qu’elle à maigri »

               Bref… la fille lui a dit :

« Mais t’es pas au courant qu’elle se scarifie »

     Que je n’aime pas se terme… peut être que ça m’a évité d’aborder le sujet la première avec elles. Quoi que…Elles ne m’en ont jamais vraiment parlé par la suite.